Je n'écris pas pour me justifier, mais simplement pour témoigner dans le sens inverse de beaucoup d'autres témoignages sur ce site.

Par ailleurs, tu es assez contradictoire : je témoigne et pour toi je me justifie, tu laisses entendre que dans le fond je dois surement regreter. Mais le paragraphe suivant, tu dis aussi que les femmes qui n'en parle jamais ont aussi un problème ! Et donc quoi ? On en parle, on a un problème, on en parle pas, on a aussi un problème.. Finalement, c'est toi qui as un problème : tu ne peux pas admettre l'idée que parfois l'IVG est la bonne solution et surtout que cet acte n'est pas un drame en soi !

Je crois que je vais en ajouter une petite couche, comme ça tu pourras dire à nouveau que je me justifie :p

Je n'ai pas peur du mot "bébé", et c'est justement en essayant d'imaginer ce bébé venant à terme et grandissant dans le contexte où j'étais que j'ai fait mon choix.

Je n'ai pas peur du mot "bébé", et je sais qu'il n'est pas adapté pour ce que j'avais dans le ventre. Je sais exactement ce qu'il en est puisque j'ai tenu le foetus dans ma main. C'est un concours de circonstances que je vais raconter, puisque j'aime me "justifier" : depuis que je savais etre enceinte je ne voulais tellement pas qu'un enfant naisse de mon couple pourrit que j'essayais tous les soirs de provoquer une fausse couche, que mon ventre rejete le foetus .. ça n'a pas marché jusqu'à la veille de l'IVG où on m'a donné un médicament décontractant pour aider l'opération du lendemain. Le médicament, ou bien mes précédentes tentatives, ou bien n'importe quoi d'autre, toujours est-il que dans la nuit à l'hopital "j'ai eu mes règles" et finalement le foetus est sorti alors que je prennais une douche.

Je crois que j'étais contente de pouvoir le tenir dans ma main justement pour ne pas me faire de fausses images par la suite, pour ne pas me laisser culpabiliser par des gens comme toi qui voudraient bien que je dise "j'ai tué mon bébé et je le regrette".. et bien non, j'ai décroché un foetus de mon ventre et je ne le regrète pas du tout.

Mais rassure toi, je ne pense pas que l'IVG soit toujours la bonne solution. J'ai eu l'occasion depuis de discuter avec des femmes qui se posaient la question. Beaucoup de femmes ne sont pas dans une situation aussi "simple" que la mienne, j'essaie dans ces cas là d'apporter tous les éléments possibles pour que la décision soit faite en connaissance de cause. Ce qui me semble important, c'est de ne pas avoir à regretter par la suite, ni dans un sens ni dans l'autre.

Mais bon, je crois que tu n'es pas aussi ouverte (ou bien ouvert ??) dans ton approche si pour toi les femmes qui disent qu'elles n'ont pas le choix cherchent seulement à se justifier. Je pense que tu fais passer ta "morale" avant de te préoccuper réellement de la femme et de l'éventuel enfant.

Sérieusement, il y a de vrais meutres tous les jours, c'est vraiment pas la peine de dramatiser l'IVG.

Et lui alors "mon foetus" il m'a demandé si j'étais d'accord de l'accueillir dans mon ventre?

Je suis désolée mais je trouve qu'on ne pas pas être si catégorique. Et que par véritable Morale on a pas le droit culpabiliser ainsi les autres de manière purement délibérée et donc méchante quand on sait que ca leur fait mal!

Je me situe pour ma part au milieu : Oui j'ai tué un bout de mon être, un peut-être futur être en développement.

Oui ça me fait et je le pleure cet enfant que j'aimais deja et que j'aurais pu avoir.

Et NON je ne regrette pas. Car OUI c'était la meilleure solution sans la situation et je le sens au fond de moi.

J'ai grandi dans un environnement ou mes parents se déchiraient et un enfant ne mérite pas ca.

Une grossesse peut aussi etre vécue comme un viol. Oui un VIOL, un être qui s'installe sans notre accord dans notre corps c'est un viol. C'est du 50%-50% et si l'un des 2 dit non et bien c'est non. La femme offre un corps, le foetus doit respecter le corps de la femme.

Une femme a le droit comme un homme de vouloir faire l'amour avec celui qu'elle aime sans vouloir un bébé, la différence? l'homme ne risque pas d'etre enceinte. Et ce n'est pas juste que pour cette raison les femmes doivent payer et souffrir.

Pourquoi je parle de futur etre possible et non pas d'un bébé? déjà parce que les fausses couches et les morts-nés sont quand mêmes courants. et pour ceux qui croient a l'ame, elle ne s'incarne pas des le début et il faut ans après la naissance a une ame pour quitter le corps énergétique de la mère pour s'incarner complètement dans son corps.

Donc tant qu'une ame n'est pas présente et liée particulièrement à un foetus, oui c'est un amas de cellules et stop.

Pour ma part je revais d'une famille, j'ai rencontré un homme merveilleux avec qui nous avons immédiatemment voulu une famille, c'était son reve depuis toujours. Au fur et à mesure que le temps passait je commençais a avoir des doutes et une intuition me disait de prendre une contraception (je ne supporte pas les hormones et la gyneco ne voulait pas me mettre de sterilet... super!) mais il refuse a chaque fois.

Mon erreur? je n'aurais pas du lui donner autant d'importance par rapport au choix contraceptif : c'est mon corps et ma vie qui change, lui peut partir sans que ca lui fasse rien, l'avantage d'etre un homme.

Mais voila, je l'aimais, il m'assurait que tout allait bien, qu'il voulait l'enfant etc et puis il est devenu distant, il reportait les choses, j'ai crisé, il n'était plus avec moi et quand j'ai réclamé les changements nécessaires, il s'est défilé. Il m'a obligée a rompre, par son comportement totalement égocentrique et crade : je ne le voyais plus, il m'écrivait pour dire qu'il étteignait son téléphone, si par bonheur je le voyais il était si dégoutant qu'il me repoussait.

En fait il se cachait de lui-meme et tout le monde tombait dans le panneau, c'est tellement facile de faire croire qu'on est génial quand on nie ce qu'on est. Mais voila, a force, j'ai repéré les failles, les petits détails, les contradictions qui m'ont montrés qu'il était en fait instable, voir malade. Biensur quand j'ai essayé de lui en parler, c'était moi celle qui était malade de voir dans les etres des choses négatives qui n'existaient pas.

Bref, la rupture fut obligatoire, bien que je pleurais et hurlais de douleur déjà plusieurs semaines avant de l'avoir pré-sentie. Il était dans son monde, croyait que le monde devait se plier à lui...

Je fus malgré tout soulagée après avoir rompu, je recommençais a vivre après cette préiode sombre.

Mais voila, mon cycle était en retard. J'avais fait l'amour avec lui une dernière fois, après avoir pleuré et réclamé des changements, croyant qu'effectivement ca allait aller mieux. Sauf qu'il mentait, y compris a lui-même. Jamais je n'aurais eu de rapports avec lui le dernier mois si seulement il avait était un peu franc, mais quand on est égoiste...

Je lui ai écris, mais pas de réponse. J'angoissais, je savais que cette fois j'étais enceinte. Je le sentais.

Le test s'avèra positif.

Comment se réjouir? C'est juste atroce.

J'étais seule, j'étais enceinte. Ayant déjà vécue des évenements tragique dans ma vie, la visions d'une grossesse heureuse était LA SEULE chose que j'avais pu garder intacte en moi. LA seule ligne positive de bonheur et d'espoir.

Et voila, je savais qu'elle était deja piétiné et que plus rien de ce que j'avais pu avoir en moi enfant n'avait désormais été épargné...

J'avais été insultée, rabaissée, frappée, abusée, enfermée, violée, étranglée et maintenant mon dernier reve, pour lequel je me battais depuis ma NDE s'éffondrait....

Oui je n'ai pas eu une vie facile et non cette énumération n'est pas imaginaire.

Mon 1er conjoint avait était clair avec moi : si j'étais enceinte, j'avortais ou il me quittait. Autant dire que dès ce moment je n'avais jamais pris ca a la légère et encore moins par la suite.

Enfin, j'avais un petit etre dans mon ventre, je l'aimais deja avec toutes ses possibilités et je savais deja que la seule voie qui s'ouvrait devant moi c'était l'IVG.

J'ai rencontré mon ex-fiancé et je lui ai annoncé, et la subitement face a son envie irréaliste et egocentrique de paternité il s'est mis a pleurer a genoux devant moi, me disant qu'il m'aimait, que je lui manquait et qu'il voulait ré-éessayer et faire une thérapie de couple, qu'il voulait le garder.

Je lui ai dis non, que la création d'une famille passe par l'amour de son conjoint, par une situation saine et stable, financièrement y compris, que s'il n'était pas capable de faire le minimum pour un couple, ce n'était pas un enfant qui arrangerait les choses, lui passait son temps a dormir de fatigue alors qu'il ne faisait rien les derniers temps.

Il n'avait pas voulu se faire soigner, ni faire un effort pour le couple car "ca n'en valait pas la peine".

Il n'en avait rien a faire de moi.... ce qu'il voulait c'était son idée de papa, mon ventre, une simple mère porteuse.

Voila ce que j'étais subitement et il inversa les roles, rendant les quelques semaines de grossesse horribles!

Deja il me dit des le lendemain que j'avais raison et qu'il fallait que j'avorte, pourtant il remettait sur le tapis a chaque fois sa future paternité. Le pauvre, c'était lui qui souffrait, c'était moi la méchante, si le couple avait pété, c'était a cause de mes hormones biensur, maintenant il comprenait! Je lui enlevait son enfant sans état d'ame, oh horrble etre qu'est la femme qui se rejouit de montrer a l'homme son insignifiance dans le processus!

C'est lui qui ne dormait pas, qui vivait la grossesse, pas moi. C'était a vomir. Désormais il m'appelait pour se plaindre et gémir, me dire que c'était le couple qui était enceinte, pas moi! Ou était-il quand le couple se brisait a cause de lui? J'ai halluciné devant tant d'abérration et j'ai su qu'il serait toujours instable comme mon propre père et que ce serait un enfer pour moi et mon enfant si je le gardais, que meme séparait, il m'en ferait voir de toutes couleurs et que surtout il était très loin d'etre pret et encore moins capable d'etre père!

Ayant deja vécu cette situation et étant passée par tant de souffrance y compris la mort, j'ai refusé de rejouer le meme scénario que mes parents. Affreusement triste et blessée, trahie mais déterminé a donner vie a un enfant dans de bonnes conditions. Je crois a l'ame et je les sens depuis enfants, je sais qu'il n'y en avait aucune dans ce petit foetus et ca m'a aidé, et je serais heureuse d'accueillir une ame plus tard, y compris et surtout si c'est celle qui serait peut etre venue plus tard ce coups-ci.

Malgré tout ca, le fait que je sache intérieurement plus fort que tout que c'etait juste, j'ai quand meme l'impression qu'on ma arraché un bout de mon essence, une partie la plus sacrée et profonde de moi, qu'on m'a enlevé mon enfant de mon ventre, et avec lui toute notre future vie possible, qu'on l'a envoyé je ne sais ou sans que je puisse l'atteindre et cela reste atroce. Et je sais que j'aurais aimé et voulu le garder mais que effectivement en fonction de circonstance extérieures qui malgré tout ce que les provie peuvent dire, nous impactent en 1er : je ne pouvais pas la garder. Et ceci n'est pas une excuse, c'est un fait réaliste, triste, douleureux, violent, mais réel et rien d'autre.

mes cheres soeurs, votre corps vous appartient, votre vie vous appartient, et c'est d'abord vous, qui vous etes, votre corps et votre vie qui seront impactés. pas forcément autre chose.

meme si certains hommes comprennent la grossesse de manière juste, ils sont minoritaires et eux peuvent toujours s'en aller sans savoir ou la vivre sans que cela change quoique ce soit pour eux.

Choisisissez-bien, qui, quand, ou, comment, mais choississez pour vous, en fonction de vous et prenez soin de vous.

Annais

23ans, bléssée ET fière d'avoir pris la bonne décision.